Noël, les chats, le sapin et les boules, c'est pas un cadeau !

Voilà, vous avez acheté le sapin, c’est un massacre mais les plantations sont prévues pour ça, comme du maïs ou du blé, vous avez retourné l’appart’ pour trouver les décos de l’an dernier qui vous avaient coûté une blinde, finalement vous en avez acheté d’autres, vous avez retrouvé les premières mais en rentrant du magasin où vous aviez tout racheté, bref vous voilà avec deux kilomètres de guirlande et cinq cent boules, étoiles et petits Pères-Noël à accrocher. Vous avez mis deux jours à arranger l’arbre, évidemment au passage vous avez cassé des boules mais c’est pas grave, vous en avez trop, et puis en faisant le tour de l’arbre avec la guirlande électrique vous vous êtes évidemment pris les pieds dedans et vous vous êtes cassé la gueule avec l’arbre, il y a des épines partout, des boules cassées par dizaines (il en reste…) et vous avez envie de flanquer le feu à une forêt de sapins pour leur apprendre à être si ch… Mais ça c’est bon pour les autres… 

Bon, on va considérer que vous faites partie des gens qui montent un meuble IKEA à l’endroit du premier coup, qui trouvent un vendeur à la FNAC un samedi après midi et qu’en plus il connaît bien les bouquins, qui n’ont mal aux dents que pile le jour où le dentiste a un client qui lui a fait faux bond, bref, vous êtes surdoué et votre sapin trône dans le salon, décoré de façon superbe sans aucune anicroche. 

Vous avez même pensé à mettre au pied de l’arbre, dans un joli paquet, comme pour tout le monde, des cadeaux pour Garfield et Minette, respectivement chat et chatte de la maison, des friandises bien sûr. 

Et là tout est prêt, les gosses vont en crier de joie en rentrant de l’école, on allume la guirlande qui clignote et on va chercher les enfants, papa et maman dans l’auto, ouah la surpriiiiiise !    

Retour « home sweet home » et… ouah la zooooone ! Les chats se sont  amusés à attraper les boules qui étaient en bas de l’arbre, puis ils se sont attaqués aux guirlandes, celle qui clignote a foutu toute la maison en court-jus, il y a de la boule cassée partout et pour finir, ils ont grimpé dans l’arbre, qui a chu, ils ont déchiqueté les paquets cadeaux à commencer par les leurs qui sentaient bon à travers le papier, dans la foulée ils se sont fait les autres « des fois que… » 

Et oui, les chats, ça ne sait pas que Noël c’est le 25 à minuit, d’ailleurs c’est même pas foutu de lire l’heure ou la date, en plus ça ne sait pas que Noël est une fête de famille presque sacrée, en en plus-plus ils s’en foutent !  

Que fallait-il faire pour éviter le désastre, vous qui êtes si doué pour tout ce que le commun des mortels craint comme la peste, vous qui n’avez jamais attendu plus de vingt secondes à la Sécu ou pour payer chez Casino, qui trouvez des places de parking en moins de deux au Quartier Latin un samedi soir, que fallait-il faire pour éviter la première Berezina de votre vie ? 

Déjà, il fallait fermer la porte du salon, mais il y a des chats qui savent les ouvrir. 

Il ne fallait donc pas laisser leurs cadeaux odoriférants en évidence. 

Il fallait mettre les boules tout en haut de l’arbre, et pas en bas là où en effet c’est beaucoup plus joli. Mais plus marrant à attraper. 

Il fallait attacher l’arbre avec du fil de fer à un truc qui tient debout, genre la table ou la poignée de la fenêtre. … 

Il fallait acheter des boules incassables.

Il fallait lire Micetto qui vous aurait dit que les chats n’aimant pas les agrumes, quelques peaux d’orange ou de pamplemousse disséminées au pied de l’arbre les auraient peut-être dissuadés.  

Au fait, ce n’est pas encore Noël et vous allez peut-être pouvoir éviter le désastre. 

Merci qui ? 

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201113